Яндекс цитирования

Русская наука

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Русская наука » Юмор » Анекдоты про учёных

Анекдоты про учёных

Страница: 1

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Одна девушка звонит дpyгой. Кyсок диалога:

- А твой паpень еще yвлекается математикой?
- Он? Да пошел он нафиг! Слышать о нем больше ничего не хочy!!!
- ????
- Да блин звоню емy вчеpа, говоpю, мол, пошли погyляем, а он мне в ответ "Hе могy, я тpахаюсь с тpемя неизвестными"...

-------------------------------------------------------------------

Человек может познать мудpость тpемя путями: читать мудpые книги, учиться у мудpых людей или пописать на оголенный пpовод под
напpяжением...

-------------------------------------------------------------------

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый
отец.

-------------------------------------------------------------------

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять
холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?

-------------------------------------------------------------------

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

-------------------------------------------------------------------

Новости науки:
Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Мир" yпала в заданном pайоне.
Заданный pайон yточняется

-------------------------------------------------------------------

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...

-------------------------------------------------------------------

- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

-------------------------------------------------------------------

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

0

2

Ученые долго думали, в каких единицах измерять частоту. Так они и не прридумали. Вот и пишут: Hz

0

3

Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска
с названием
этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию,
вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ
материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.

Ученый говорит садоводу-любителю:
– Эта яблоня не даст вам яблок.
– Конечно, ведь это груша.

Молдавские учёные доказали, что, согласно теории Дарвина,
зажигалки произошли от спичек.

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса не получается..."

"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты.
Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография.
А написанный двумя?
- Парнография.

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!

Новость:
Молдавские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она грязная и скрипит на зубах.

0

4

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в
подарок унитаз
и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили,
что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Эйнштейн открыл теорию относительности:
- Всё в мире относительно. Вот например те 100$ о которых не
знает жена
мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию,
находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после
детального изучения выражения "жопой чую!".

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали,
что практически любой фен для сушки волос может создать мощное
воздушное сопротивление,
способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились
на оживленных
автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся
автомобилям, которые под
этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические
свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета
собрали огромный материал
фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе
высказываний водителей,
проезжающих мимо техника с феном.

- Какая разница между гением и сумасшедшим?
- Успех!

Новость:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее,
чем кажутся! (Надпись на микроскопе)

Последние слова биолога:
"Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

Почему ученые, изучающие поведение живых существ,
предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости,
чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического
института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах
существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался
вырваться.

0

5

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке

Диалог в метеорологическом институте.
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки,
- предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными
с метеорологических спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен
на вечеринку в саду моего друга!

Новости науки:
Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Пpивет" yпала в заданном pайоне.
Заданный pайон yточняется

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после
десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если
немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно
гораздо лучше

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...

Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет:
- Сидите, не вставайте

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной
энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там
медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли
они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними.
Медсестра,
пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии
- Пятый, шестой, седьмой.....

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю,
ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

0

Страница: 1

Вы здесь » Русская наука » Юмор » Анекдоты про учёных